زهرة بين الأشواك

طوال أعوام عمرى … منذ أن بدأت فى إدراك معانى الحياة … حاولت أن أبدو دائما بمظهر صلب … حاولت أن أقتل خوفى … أن أوئد عواطفى … أن أخمد نيران مشاعرى … أن أصنع حول قلبى أسوارا من جليد لا يذوب… فقد ظننت دوما أن قلبى هو مصدر ضعفى …

كنت أرى وأسمع … كنت أعرف أن كل من أطلق لقلبه و مشاعره العنان… خسر كل شىء … فكيف أترك قلبى يقودنى كما يحلو له فى هذا العالم القاسى الذى لا يعرف قاطنوه الرحمة أو الشفقة  …

كيف أعطى قلبى حريته بعد كل ما مررت به … بعد مارأيت … علامات الشقاء المحفورة فى ملامح كل من أذاب الحب قلوبهم … لقد أدركت إدراكا قويا أن الحب … الارتباط … الزواج … ما هى إلا مقدمات سعيدة لنهاية فى منتهى التعاسة … فلا يلبث أن ينتهى كل شىء … فجأة يتحول الحلم الجميل إلى كابوس مفزع … و يستيقظ العقل بعد غفوته الطويلة … لتجد المرأة نفسها زوجة لرجل شرقى حاد الطباع … صارم … متزمت … يريد فقط أن يأخذ دون أن يعطى أى شىء …

يبخل بمشاعره عليها … و كأنه قد أخرج كل مخزونه من المشاعر النبيلة…

و كل الأحاسيس … و الحب فى فترة ما قبل الزواج … و كأنها لم تعد تستحق منه الحنان … العطف … الاحتواء …و الحب …

و حتى إذا تبقى من هذه المشاعر شيئا , فإنه يفضل مشاركتها مع أطفاله أو أصدقائه , أو حتى مع امرأة أخرى … غير تلك التى دخلت القفص بالفعل… تلك الساذجة التى انخدعت أكبر خدعة فى حياتها … بل هى خدعة حياتها كلها …

انخدعت حينما صدقت وعوده عن الحب اللانهائى … عن الحب الذى لا ينضب مخزونه … و لا تبرد حرارته !!!

لم يعد إرضاؤها هدفا له كما كان فى السابق … فقد أصبحت ملكا له الآن…

 يتحكم فيها كما يشاء… و هى لاتستطيع التمرد عليه أو عصيانه خوفا على أطفالها و مستقبلهم … أما هو… فيستمر فى استغلال الموقف أسوأ استغلال… فأصبحت كل علاقته بها أنها من تربى أطفاله , من ترعى بيته , من تغسل ملابسه , من تعد طعامه … أما ما سوى ذلك  من المشاعر … من الحنان … من العطاء … من الحب , فلا … لا و ألف لا … كيف يعطيها حنانه و حبه هكذا … بمنتهى البساطة … إنه يعتقد أنه إذا ما فعل ذلك … إذا ما أظهر ولو القدر اليسير من مشاعره … إذا ما تفوه حتى بكلمة شكر… أو نظرة امتنان … فقد يظهر أمامها ضعيفا !… ثم لماذا ؟! لماذا يفكر أصلا فى أن يقدم لها أى شىء … هى تفعل كل ما يريده منها دون أن تطلب شيئا فى المقابل … و يعتقد عقله بل و يوقن  أن هذا حقه عليها … و ما تفعله هو فقط الواجب …

أما هو… فلم يقف للحظه يفكر فيما عليه هو من واجبات … و كأن الرجل بحكم أنه رجل , يتعالى أن يكون عليه  واجبات كما له حقوق … و كأن المرأة خلقت لتعطى بلا حدود … حتى تنتهى … و يجف نهر عطائها … ليتم استبدالها بأخرى تكمل المسيرة …

أما الرجل فخلق ليتمتع … يأخذ … و يظل يأخذ بلا نهاية … و بلا حدود …

لا … كانت تلك الصرخة تدوى  داخلى دائما … لا … لن يكون هذا مصيرى … لن أقع فى نفس الفخ … لن أنخدع باسمه … باسم الحب !!!

كان هذا هو تفكيرى … و إيمانى … و اقتناعى … وكنت أستعين فى سبيل تحقيق ذلك بقناع … قناع من الثلج …

لكن فى بعض الأحيان … حين كنت أخلو لنفسى … أشعر بأنه حتى ذلك القناع لا يكفى … أشعر بالخوف بعد ظنى أنى قد قتلته … أشعر بالضعف بعد ظنى أنى قد حذفته من قاموس مشاعرى للأبد … أشعر بالأنثى تتحرك داخلى … تحاول الخروج … تحاول تحطيم القضبان الجليدية التى أحطتها بها منذ زمن … فتدمع عيناى … و أرتجف … و يرق قلبى لها … لكن … أنتفض فجأة و أفيق من تلك المشاعر … و تؤنبنى نفسى :" ماذا دهاك ؟!..

هل بدأ الضعف يدب فى أوصالك من جديد ؟!"…

و أقول لنفسى … لا … ليس بهذه السهولة … ليس بهذه البساطة … لن يحدث !!.. ليس بعد كل ما و صلت إليه و ما حققته فى حياتى العملية …

لقد حاربت مشاعرى طوال تلك السنوات … بالحصول على العديد من الشهادات العلمية … بالنجاح فى عملى … بالانغماس بين الأصدقاء … هل أضعف بمجرد الانفراد بنفسى … بمجرد الشعور بالوحدة ؟؟!! …لا … لن أضعف … لن أستسلم … ليس بعد كل هذا … لا و ألف لا …

كنت كذلك … تعاتبنى نفسى … بل و توبخنى إذا شعرت منى بلحظة ضعف أو تراجع … أو حتى أى تردد فى هذا الشأن … إلى أن قابلته !!!

كنت أظن أننى أقوى من أى مشاعر … من أى حب … من أى رجل … إلى أن اقتحم حياتى … لست أبالغ حين أقول أنه اقتحم حياتى … بل و قلبى أيضا … كان أقوى من أى رجل قابلته أو تعاملت معه من قبل … اقتحم مشاعرى و قلبى بقوة … بدوى هائل … حتى أننى شعرت أن كل من حولى سمع دوى انهيار أسوار قلبى … أمام قوته و صرامته و نبله و رقته و حنانه … و… و  رجولته …

و لأول مرة فى حياتى كلها… يتفجر بداخلى كم لا يعقل من المشاعر التى طالما أنكرت و جودها بداخلى … مزيج غريب من من كل مشاعر الضعف والخوف و الشوق و الرقه و الحياء و الحنان و … أنوثة…أنوثة بلا حدود…

لقد حطم قناع الجليد بكل سهولة … استطاع هدم أسوار طالما ظننت أنها أكبر حماية لقلبى الضعيف الواهن … لكن … لا … شىء ما بداخلى لم يستطع تقبل فكرة الانهيار … لم أستطع استيعاب ذلك الاجتياح لمشاعرى… و ل … قلبى … لا … و بدأ ذلك الصوت يعلو بداخلى من جديد … ماذا حدث؟! هل نسيت كل ما كان ؟! كل ما شعرت به ! كل ما عذبك بشدة !… هل ستستسلمين؟!؟!

و بدأت أتراجع … حاولت الهرب … و شعرت و كأن هناك معركة تدور داخل أسوار قلبى المهدمة … و رأيته … و خفق قلبى فى عنف … إنه هناك… يقف و حيدا …  صامدا … يقاتل … من أجلى أنا … لكن … و قبل أن أرتمى فى أحضانه … و قبل أن أستسلم لدفء نظراته … شعرت بالوهن مرة أخرى … نظرت له و الدموع تملأ مقلتى … و فى عينى ارتسم حزن الدنيا , ممزوجا بنظرة أسف و … أمل …

لم أستطع التدخل لمساندته فى معركته … من أجلى … من أجل حبنا … لم أستطع أن أنسى … لم أستطع أن أغفر … تركت المعركة تدور بينه و بينها… بينه و بين نفسى … بينه و بين كل ما اختزنته بداخلى من ذكريات مؤلمة … و خبرات قاسية … و أفكار يائسه … تركته يقاتل كل ذلك بقوته و بقلبه و … بحبه …و بجانبه و قف قلب ضعيف متهالك … يجاهد من أجل الصمود .. و الاستمرار و… الحب … لكن الخصم أيضا قوى و قاسى و قديم… قديم قدم الأزل نفسه …

كانت ثقتى فيه بلا حدود … أثق فى أنه مهما طالت المعركة … فإنه سيتمكن من إنتشال قلبى الصغير من حقل القسوة الذى نمى حوله و شكل جدارا  بينه و بين كل شىء جميل فى الحياه …

و ضعت فيه ثقتى و أملى … و تركت قلبى المنهك يسانده بحياء فى معركته… لكننى مازلت أنتظر … ترى؟! هل سينجح فى انتشال قلبى من بين أحزانه و الامه ؟!

أم أن الحب لم يعد يكفى  لإنقاذ زهرة الحب من بين الأشواك…أشواك القلب!!!

تمت بحمد الله

*****